- Видишь медвежью шкуpу на полу? - спpашивает гостя Иванов. - Это шкуpа медведя, котоpого я подстpелил в Сибиpи... Кошмаpный был поединок! Вопpос стоял так: или я, или он... - Да, - зевая, согласился гость, - на полу ты бы хуже смотpелся...
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к Onkyo DV-SP403E (DVD-проигрыватели)
Провожаю я как-то одногруппницу до дому. И как всегда у меня бывает с противоположним полом (для тех кто в танке это не потолок, а девушка) иду и прикалываюсь. Обычно такие прогулки со мной заканчиваются истерикой. Hу да ладно. Вот значит идуя я, прикалываюсь. Решила она мне отомстить, так сказать, задеть меня. А я шёл в дутике (Кто не знает это куртка такая двухстороняя. Меня за неё "матрацем" прозвали. И дутик это был, в силу моей непостоянности в одежде, был вывернут наизнанку. А когда вывернут, то меня называют Мишкой Гамми (абэдно)) И вот нашла она у меня на плече маленькую дырочку. "А теперь наберите побольше воздуха в лёгкие. Сейчас вы будете гордится русским народом" - говорит Задорнов. Фраза которая стала апофиозом и задержкой прогулки минут на 15. Готовы? - Давай искать друг у друга дырочки и тыкать туда пальцы! Гомерический смех, боль в животе, сведённые скулы. Hо это того стоило. Я её до сих пор этой фразой подкалываю.
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть. - Хорошо, - говорит дантист, - я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту. - При чем тут рот? Она не входит в стакан!!!
