Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит: - Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой. - Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху. - Ну что ж, давайте проверим. Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит: - Это дуб. Причем молодой дуб. Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой: - Вот это сосна, а вот это - лиственница. Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит: - А теперь последний тест. Если вы его пройдете - вы приняты на работу. Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит: - Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера.
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к Panasonic EB-A210 (Сотовые телефоны)
Мужик пpиходит к вpачу с жалобами на хpоническую усталость. Вpач говоpит: - Вам следовало бы наполовину сокpатить сексуальную активность. - Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктоp: пеpестать говоpить о сексе или пеpестать думать о нем?
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит: - Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место? - Конечно, хотел, просто не осмеливался.
Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается - все спят. Раввин го-ворит: - До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки! Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит: - О! - Что "О"? - Так вот где я оставил свои новые галоши!
