Американец отправился на охоту и заблудился. Три дня он блуждал в густом лесу, продирался сквозь колючие кустарники и, наконец, вышел в безлюдные горы. Одинокий, усталый, небритый, голодный, отчаявшийся охотник убил орлана и стал жарить его на костре. Но не успел он утолить голод, как над ним закружился вертолёт лесной охраны и он был арестован за то, что развёл огонь в заповеднике. За убийство орлана, занесённого в книгу Природы, он был вызван в суд. Адвокат защищал подсудимого, как мог, мотивируя его действия трёхдневным голодом и угрозой потери жизни. Охотник был оправдан и приговорён только к минимальному штрафу. Довольный одержанной победой адвокат решил подвезти его домой. В машине он спросил с улыбкой: - Ну, и как оказался на вкус этот белый орлан? Такой деликатес не удаётся испробовать никому. Даже в самом дорогом в ресторане этого блюда не найдёшь в меню. Не жестковато ли мясо, приятель? - Да как Вам сказать? Нечто среднее между венценосным журавлём и золотистым попугаем.
Статьи
База бесплатных инструкций по эксплуатации бытовой техники. Инструкция к Kenwood KAC-729S (Автоусилители)
Сидят два нарка, один и говорит: Кореш, в натуре, слобай мне ответ - Чо такое: маленькое, зеленое, на балоте живет, на "ЛЯ" начинаетяся на "ГУШКА" кончается? Тот думал, думал ..... - ПОЕЗД !!! - Ты, гонишь, ты знал!
Насчет переписи населения. Сегодня девушка рассказала. Дальше с ее слов. "Сидит напротив меня Саша, шкаф два на два. Рассказывает историю: сегодня приходили студенты переписчики. Спросили национальность. Я ответил - хоббит. Так и записали". Я сначала не поверил. Дождался переписчика - эдакий хиленький студент в очках с толстенными линзами. На вопрос "национальность" отвечаю "хоббит". Студент непонимающе смотрит на меня, и спрашивает, где же такая национальность существует. Я говорю, что раньше, вообще-то, было много около метро парк культуры и ленинский проспект, а сейчас не знаю. Студент аккуратно выводит в графе "хобит". Уже еле сдерживая смех, я поправляю его. И тут меня прорывает. Смотрел он на меня как на идиота, пока я по полу катался :)))
Один олигарх говорит своему основному конкуренту: - Нам лучше договориться и положить конец взаимным нападкам, подлянкам, которые вредят как мне, так и тебе. Вот что я предлагаю: ты перестаешь на меня клеветать, а я, в свою очередь, перестану говорить о тебе правду.
Полезные ссылки
Анекдот
Хакеp Пеpепетуев из деpевни Косые Пахаpи под покpовом ночи вскpыл сайт местной самогонщицы бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50 мегалитpов готовой пpодукции, лишив тем самым всю деpевню месячной ноpмы потpебления любимого напитка. Hа следующий день пpедставители возмущенного населения, пользуясь ключом типа лом и паpолем из местных идиоматических выpажений, вскpыли домашний компьютеp Пеpепетуева, но не обнаpужили там даже духа кpаденного. Hа немые вопpосы, сопpовождаемые мануальным суpдопеpеводом, Пеpепетуев отвечал только что-то невнятное насчет антивиpуса, котоpый вчеpа попеp в дуpь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не поняли, но пожалели гоpе-хакеpа и свезли его в pайонную лечебницу. А деpевню объявили зоной стихийного бедствия и на сайте бабы Дуси откpыли специальное окно, куда из окpестных сел уже поступает гуманитаpная помощь в самой pазной посуде.
