Приезжает католический епископ в задрыпанную деревню к местному священнику на проверку. Пока все проверил - стемнело, возвращаться неохота, он и говорит священнику: - Можно я у тебя переночую? - Да, но знаете, у меня очень маленькая комната. - Это не проблема. - Да, но знаете, у меня только одна кровать. - Поместимся как-нибудь. И пошли они спать. Наутро, только петух пропел ку-ка-ре-ку, священник, сильно хлопая епископа по заднице: - МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ! Епископ, медленно поворачиваясь: - ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?
Начальник магазина увольняет грузчика, Федю Лукаса - Не увольняй меня, я тебе пригожусь, - просит Федя -Чем? -Спорим? Если пригожусь, в 2 раза больше плотишь -По рукам Проходит время - приезжает ревизия, кучу нарушений нашли, грозят закрыть магазин. Подходит к ним Федя Лукас, пошептался, уладил. Начальник удивлен. -Это ещё не чё, я и Папу Римского знаю, спорим? -Лады Полетели в Рим -Ты постой здесь, а я с Папой Римским на балкон в обнимку выйду,- говорит Федя Лукас Проходит несколько минут, так оно и случилось, выходит Федя на улицу, а начальник весь бледный -К этому я ещё был готов,- говорит начальник - но когда Клинтон проезжал мимо и спросил: что это за пидор рядом с Федей Лукасом стоит?
Утром очередь за водкой на разлив. Все с большого бодуна. Первый мужик берет стакан водки и выпивает, не отходя от кассы. Сзади голос: - Ну как, холодная или теплая? - Х-х-х-у! Приятная...
Полезные ссылки
Анекдот
Сексопатолог объясняет борцу сумо: - Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...
